De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
| De la serie gobernantes de ayer y de hoy: | |||
| Mao Zedong | |||
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| Nacimiento | 1234 | ||
| Muerte | Muchas | ||
| Cargo | Hombre fuerte (¡¿Qué... lo dudas?! ¡Traidor, Traidor!) | ||
| Ideología | Comunismo | ||
| Nacionalidad |  Chino Cudeiro
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| Cónyuge | Matrimonio chino (Una desafortunada anónima y varias concubinas mimadas) | ||
| Dinastía | Imperial | ||
| Notas | se pronuncia con "ã" | ||
En chino 毛泽东, que se trascribe al inglés como Mao Ze Tung o Mao Zedong y al español "Mata, mata y mata huevo zadico". Mao nació hacia el 24 de diciembre del 1234. Fue el un super Mahouque se pronuncia Orina); sacando por la boca todo el aire posible en una fricción suave al decir la "ã" pero tapando la nariz al mismo tiempo, o sea, como portugués.
Mao nació en la villa china de Shaoshan, en la povincia de Hunan. Su padre era un maldito explotador que lo hizo recursearse apenas tuvo 6 años de edad. Antes de llegar a los once, el espíritu del tetón se dió cuenta que en la China de su época las chinas eran fornicadas por ingleses como Beckham y japoneses como Fujimori.
Mão Tuvo una infancia normal allá en China. Sin llegar a ser otaku se la paso viendo Dragon Ball Z, Naruto, Inuyasha, etc., ect. En general una infancia normal, muy normal.
¡Ahhhh se me olvidaba!: sus padres fueron ejecutados por Genghis Khan y devorados por dragones chinos y lobos siberianos frente a sus ojos... aunque no creo que eso haya tenido importancia.
Esto hizo que se uniera a las filas de un tío llamado Sun Yat-Zen , quien organizó un partido de fútbol para ver quien era el gobernante de China. El ganó con Mao de titular y estableció su maldito gobierno en Nanking. La guerra civil estalló y hubo otro partido de fútbol en el que murió gente (no se sabe por qué, pero fueron miles, de repente eran fanáticos o hinchas asesinos). Mao luchó valientemente en las líneas de ofensiva como delantero y volante creativo. Se desconoce que coño pasó luego.
Logra un empleucho en una universidad. Su permanencia no fue ociosa ya que adquirio conocimientos de la biblioteca (no se sabe cómo, cuando mie... comenzo a leer). Aquí fue donde conoció a Max, a Ingle y a Lennon.
La revuelta de los campesinos volvió a estallar como un pedo gigante y tuvo que volver a las canchas, pero esta vez se lesionó.
Se dice que hacia 1937 contaba con treinta mil millas cuadradas y dos millones de "chinos" suicidas que querían matar chinos chinos (mucha ironía, ¿no?). Para 1945 contaba con trescientas mil millas cuadradas y noventa y cinco millones de chinos genocidas (suben de level como en Dota).
Entre 1948 y 1949, se desarrolla la guerra civil en la que derrota a su maestro Chancay "Bisteck" o Chiang Kai Chek (cualquiera de las dos vale, ya que los chinos adoraban cambiarse su maldito nombre al menos 100 veces en su vida). Basándose en su teoría de un gobierno de Coalición, Mao proclama la República Popular China, planteándose como un estado socialista, integrado por obreros, pescadores, leprosos, intelectuales, elementos progresistas, impulsando la reforma agraria y destruye todas la propiedades privadas (mismo caso que Fidel Castro, el maldito). En el área de la educación, Mao se da cuenta que los chinos estaban mas perdidos que cuy en tómbola y decide emprender una campaña de anti-brutalidad y modernización en la enseñanza. Ahí fue cuando comenzaron a aparecer las pizarras la tiza, las sillas y escritorios (antes el espacio de aprendizaje era en una charca con una oveja al lado o en un charco de chanchos o simplemente un charco).
En año de 1951 Mao decidió cambiar de filosofía. Los partidos de fútbol ya no pagaban, y entonces fue cuando decidió hacerle caso al viejo de Clinton para organizar la NBA china. Los partidos de Basketball pagan más y son menos aburridos. Además, Mao ya estaba había sufrido una lesión bastante grave que lo obligó a abandonar el fútbol. En 1958 abandona la Presidencia de la República y pasa a ser Presidente del Comité Central de Su partido, el pillín. Su sucesor fue Zhou En-Lai.
Cuando tenia 78 años se volvió loco como suele pasar a esa edad. Entonces decidió que seria el presidente de China y le declaró la guerra al presidente electo que era Genghis Khan. Durante décadas estos pelearon sin descansar, hubo batallas, hambrunas, revueltas, batallas, más revueltas, caos, locura, saqueos y otras cosas hasta que en el año 1900 los japoneses, instigados por pikachu y por otros grupos de maricas más, invadieron China. Los "japos" o "sapos", como les decía Mão, eran malos malisimos y hubo más batallas y revueltas.
Finalmente Gringolandia acabó con los sapos porque estos les dañaron unos barquitos en Pearl Harbor. En respuesta los gringos lanzaron unas bombitas muy pequeñas (casi insignificantes, del tamaño de un átomo, por eso se denominaron atómicas) y de un plumazo borraron a unos 2.000.000.000.000.000.000 tribollones de japos y hundieron 23 islas de Japón, el cual se rindió. Mientras tanto en china Mão encontró un nuevo aliado, un personaje no muy conocido en esa época pero que con el tiempo seria el mayor comunista de todos, el Pato Donald. En el año 1978 Mão por fin pudo acabar con Genghis Khan, claro con la ayuda del pato Donald, de fidel y de la U.R.S.S.
Mão sólo duro 4 meses en el poder pero durante esos 4 meses hizo de todo:
Se dice por ahí que hoy en ida Mão juega a las cartas con Hitler, Stalin y Fidel en un lugar en el que hace muchoooooooooooooooooooooooooooooooooo calor. Por otro parte, para algunas personas dicen que está con Dios, Hugo Chávez, Fidel Castro y Bono de U2.
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